Powyższa strona może zawierać treści erotyczne, wulgarne lub obraźliwe, przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich.
Czy jesteś osobą pełnoletnią i chcesz świadomie i dobrowolnie zapoznać się z treścią powyższej strony?
- wybór tej opcji spowoduje opuszczenie strony.
- wybór tej opcji spowoduje przejście do strony i kolejne ostrzeżenia w wypadku podobnych stron.
- wybór tej opcji spowoduje zapamiętanie Twojej zgody dla innych stron i nie będziesz otrzymywać tego ostrzeżenia.
Starannie wyselekcjonowane anegdoty z firmy, którą dowodzę. Treści zawarte na blogu są moją prywatną własnością. Wszelkie próby ich kopiowania i rozpowszechniania wiązać się będą z pociągnięciem do odpowiedzialności karnej. Proszę zapoznać się z definicją prawa autorskiego.
| pn | wt | sr | cz | pt | so | nd |
| 29 | 30 | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
| 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 01 | 02 |
Krzysiek: - Na pewno zdążymy to skończyć w tym tygodniu?
Murzyn: - Na pewno rucham ci sioreczkę.
Krzysiek (ze śmiechem): - Nie chciałbyś.
Murzyn: - Taka wielorybica?
Zbychu: - Kaszalot w konserwie.
Krzysiek: - Ale pozwalam, pozwalam.
Buhaj: - Hej, koleżko! Poczęstujesz papierosem?
Łysy kierowca: - Chcesz wysępić ode mnie fajkę? To opierdol mi pento.
Buhaj: - Dobra. Kup pento kabanosów to ci je opierdolę.
Rozmowa trzech pracowników firmy na temat Zbycha, który ostro wziął się do pracy.
Murzyn: - Nicieniarz w akcji! Klawiatura zaraz mu się zapali. Widać, że jego nicień przejął nad nim kontrolę.
Krzysiek (ze śmiechem): - Mackami go po mózgu napierdala!
Artur (ze śmiechem): - W końcu się nauczył jak sterować tym głupkiem!
- Mam tu przy sobie banana - powiedział Artur. - I dylemat: czy włożyć go sobie do ust, czy w dupę?
- Jak włożysz do ust to i tak skończy w dupie - stwierdził Buhaj. - Ale ja lubię wpierdalać, więc moja opinia może być trochę zafałszowana.
- Najpierw tu, potem tam - mruknął Jabol. - A później tam i potem tu.
Buhaj: - Dzięki Krzysiek, sprowadziłeś na nas kakaowego demona. Teraz już nikt nie powie, że idzie srać, bo każda defekacja będzie spontaniczna.
Stażysta: - Zaraz dostaniesz telefon, że za siedem dni zesrasz się na śmierć.
Buhaj: - To byłaby piękna śmierć... Za siedem dni będę przez cały dzień siedział na kiblu, żebym nie zasrał krzesła.
Stażysta: - A co cię to, jak i tak umrzesz?
Buhaj: - Ktoś będzie musiał sprzedać krzesło żeby pokryć długi... A zasrane będzie mniej warte.
Stażysta: - Srać na to!
Buhaj: - Tak zrobię, dam znać.
Artur: - Dużo zjedz.
Krzysiek: - Dużo jedz, żeby dużo srać. Dużo sraj, żeby dużo jeść. Zaklęty krąg tajemnicy życia... Wspaniale zaprojektowane.
Artur: - Zjedz kupę Buhaj, a zostaniesz perpetuum mobile.
Buhaj: - A jak smakuje? Ja lubię zjeść, ale smacznie. Na takim jednym wideo widziałem jak zakonnica jadła kupę. Wyglądała na zadowoloną, ale nie wiem, czy później nie płakała do kamery. Pewnie dostała ze 100 złotych za ten stunt, a mi nikt nie zapłaci...
Stażysta: - Artur zapłaci, a walutą będzie kupa.