Powyższa strona może zawierać treści erotyczne, wulgarne lub obraźliwe, przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich.
Czy jesteś osobą pełnoletnią i chcesz świadomie i dobrowolnie zapoznać się z treścią powyższej strony?
- wybór tej opcji spowoduje opuszczenie strony.
- wybór tej opcji spowoduje przejście do strony i kolejne ostrzeżenia w wypadku podobnych stron.
- wybór tej opcji spowoduje zapamiętanie Twojej zgody dla innych stron i nie będziesz otrzymywać tego ostrzeżenia.
Starannie wyselekcjonowane anegdoty z firmy, którą dowodzę. Treści zawarte na blogu są moją prywatną własnością. Wszelkie próby ich kopiowania i rozpowszechniania wiązać się będą z pociągnięciem do odpowiedzialności karnej. Proszę zapoznać się z definicją prawa autorskiego.
| pn | wt | sr | cz | pt | so | nd |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 01 |
| 02 | 03 | 04 | 05 | 06 | 07 | 08 |
| 09 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
Łysy: - Będzie dzisiaj ten projekt skończony?
Buhaj: - Nie mogę tego zagwarantować. Walczę z jakąś grypą i alkoholizmem jednocześnie... Sprawdzimy?
Łysy: - Kurwa, raz kozie śmierć. Najwyżej znowu zamkniesz japę na dwa miechy i se zrobimy ustawkę na Orlenie.
Buhaj: - Szkoda, że twoja siora nie zamyka japy czasami i wszystko leci na podłogę, jak rzyg Murzyna.
Łysy: - Twoja za to połyka z mlaskaniem, więc nic nie leci na glebę. Rodzinne to u was.
Krzysiek: - Mogłeś wziąć z czekoladą a wziąłeś z karpatką. Ja chciałem z karpatką...
Buhaj: - Nie zostawiaj jedzenia na widoku.
Krzysiek: - Do biurka mam chować?
Murzyn: - Do dupy.
Buhaj: - Tam znajdę.
Krzysiek: - Nie wtrącaj się Murzyn, chyba że mi odkupisz pączka z białą czekoladą i kremem karpatkowym.
Buhaj: - Nie odkupię. Nie zostawia się jedzenia na widoku. Widzę jedzenie - jem jedzenie. Nie moja wina.
Jabol: - Jak to nie twoja wina? Ktoś cię zmusza do jedzenia? Oddaj mu tego pączka!
Jabol: - Proszę o jak najszybsze podanie mi składu osobowego, który weźmie na siebie opracowanie projektu dla klientów z Austrii.
Buhaj: - Mogę podać skład mojej dzisiejszej kupy. Grzanki, majonez no i piwo.
Stażysta: - Piwo? To ty wczoraj piłeś?
Buhaj: - Ależ skąd, po prostu włożyłem puszkę piwa do dupy i zapomniałem.
Stażysta: - Klasyczny Buhaj.
Szymon: - Butelka czy puszka?
Buhaj: - Preferuję puszki. Butelki są dla amatorów.
Stażysta: - A słoiki? Widziałem taki filmik z tobą.
Buhaj: - Ze słoikami mam złe doświadczenia. Nie polecam.
Robert: - Jabol i ja wywodzimy się ze starej szkoły przedsiębiorców i obaj wychodzimy z założenia, że jeśli mamy jakieś terminy na zrealizowanie poszczególnych projektów to ich nie przekraczamy. Bierzcie się więc do roboty, zamiast całymi dniami rozprawiać, kto najgłośniej pierdnął i kto najwięcej razy się zesrał.
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
5 minut później
Stażysta: - A ty z jakiej szkoły przedsiębiorców się wywodzisz, Buhaj?
Buhaj: - Dzieliłem pokój ze Zbychem, na co dzień żywię się kupą z majonezem. Zarówno kieleckim, jak i radomskim.
Stażysta: - Radom nie ma majonezu.
Buhaj: - Wypierdalaj. Radomski smakuje jak warszawski, tylko zlizywany ze spoconych pleców Murzyna. Nie wiem czy to smak octu, czy sperma, bo nie wiem jak ocet smakuje... Ale pewnie tak smakuje Murzyn.
Murzyn: - Ode mnie się odpierdol.
Robert: - Jak już się za to bierzecie to zróbcie to porządnie, a nie jak epdały.
Buhaj: - Ale ja jestem epdałem.
Artur: - Platynowe epdały. Buhaj, jesteś platynowym gejem?
Buhaj: - A co to znaczy "platynowy gej"?
Artur: - To taki gej, który się urodził przez cesarskie cięcie i nigdy cipki nie dotknął.
Buhaj: - No, to ja.